Sellega võiks õit hakata kasvatama
http://www.reporter.ee/2011/09/13/eestl ... -tasemele/

See asi oli juba eelmine aasta olemas :S
Ja õit saaks teha küll

Soome glögi retsept:
1 liiter viina
1 jõhvikas
NB! kui glögi liiga magus tuleb, jätke jõhvikas ära.

Istuvad kaks mutti:
"Tänapäeva noored on ikka päris hullud! Nüüd söövad juba klaasi!"
"Tõsijutt vä?"
"Nujaa! Lähen mina eile trepikotta, seal paarike ja tüdruk ütleb poisile, et keera pirn välja, ma võtan suhu..."

Kuidas kutsutakse meest kellel puudub vasak silm, vasak kõrv, vasak käsi, vasak jalg ja vasak muna? All Right.

Manti, Kanepit, 615, Õit, Sõnajalga, Pardot, Mari, jnejne

ei tea kas see liiter vett toidab ära selle taime. mingi lowrideri ehk saab sellest

see küll humoorikas pole..

a nalja ka ikka

Huvitav riik.
http://www.postimees.ee/563834/venemaal ... s-joogiks/

Jänes kargleb jalalt-jalale ja karjub teiselpool jõge toimetavale karule:
"Karu ae, karu aeee! Uju ruttu siia! No tule juba kiiremini!"
Karu arvab et jänes on hädas, hüppab vette ja ujub jõudu kokku võttes üle jõe.
Jõudes kaldani, ronib mudasena, ähkides veest: "Noh Jänku, mis sul juhtus?"
"Sa vahi karu, vaata ometi kus on teisel pool jõge alles vaarikad!"


''Kujutage ette, et teie juures kodus on teie ülemus ja kogu teie pere, ÄMM kaasaarvatud. Korraga tormab sisse relvastatud terrorist, kogub teid kõiki ühte tuppa, annab teile püstoli ühe padruniga ja ütleb, et te peate ühe kohalviibija maha laskma, siis pääsevad teised vabaks. Keda te tulistate?''

''See on ju täiesti selge.''

''Ei, mõelge ikka hästi järele. Tegemist on keerulise moraalse valikuga.''

''Siin pole midagi mõelda. Muidugi terroristi! Aga kas teie tahtsite siis kedagi teist maha lasta?!''

Naine mehele:
"Meie auto on rikkis. Karburaatoris on vesi."
"Vesi karburaatoris?" imestab mees. "Rumalus!"
"Ma räägin sulle – vesi on karburaatoris!"
"Sa ei tea ju isegi seda, kus karburaator asub. Kus auto on, ma vaatan ise järele?"
"Basseinis."


Kord jalutas üks prantslane mööda metsa ja nägi äkki väikest külma käes lõdisevat konna, kes ütles talle inimhäälel:
"Hea inimene, võta mind endaga kaasa..."
Prantslasel hakkaski konnast kahju. Võttis konna kaasa, viis koju, andis talle süüa ja kui saabus aeg magama heita, ütles konn:
"Võta mind enda juurde voodisse..."
Prantslane võttis konna enda juurde voodisse ja siis ütles konn:
"Ja nüüd suudle mind..."
Nagu prantslane sai konna huultega puudutada, sai konnast hurmav pikakoivaline blondiin. Samal ajal astus tuppa naine, kuid tema millegipärast seda lugu uskuma ei jäänud...

"Avaliku arvamuse küsitlused on näidanud, et 39 protsenti venemaalastest peab oma lemmikjoogiks õlut, 32 protsenti aga viina."

!?!?

Tuli meele et kui ostsin enda panni siis proovisõidul hakkasin maanteel ümber pöörama, ja kui tagurdamise aeg tuli siis ei leidnud tagukäiku üles, olin harjunud et tagukäik ikka esimese käigu all, kõrval vms. Paariks minutiks oli liiklus kinni

Räige pohmakaga matemaatikaõpetaja vaarub vaikselt klassi. "Nii, lapsed, ülesanne teile - kaks õpetajat joovad ära kasti õlut ja lisaks veel 2 pudelit šampust. Küsimus - mille krdi pärast oli neil vaja võtta veel üks liitrine viin ??

"Isa, aga kuhu läheb toonekurg peale seda kui lapse koju toob?"
"Peidab ennast jälle püksi tagasi, pojake"