Härri Potter oled, et sul pildialbumis pildid liiguvad ?

Pigem vihjab oopc sellele, et eelmine leht oli täis algusest lõpuni huumorit, mida kohtab harva... sest nagu praegu, on hakatud juba rääkima offtopic teemadel. (mina kaasaarvatud)

aga... Guugeldage "cough" ja pange images.. Mis naljakas asi on kõigil käes ?

googeldage "241543903" ja pange images - kus on k6ik pead?...

Tõmmu meesterahvas astub kioski juurde ja küsib:
"Vabandage, kas teil vesi on?"
"Mitte vesi vaid vett."
"No andke mulle üks vett."
"Mitte "üks vett" vaid "üks vesi."
"Kuule, kas sina kaupled siin grammatikaga või vesiga?"

Poiss laulab bussis:Kui mu ema oleks koer ja isa oleks koer , oleks ma kutsikas. Bussijuht sellepeale ole vait , muidu viskan su aknast välja! Poiss laulab uuesti : Kui mu ema oleks kass ja isa oleks kass , oleks ma kassipoeg. Bussijuht sellepeale:Aga mis siis, kui su ema on li.s ja isa p.de! Poiss laulab siis:Kui mu ema on lit. ja isa on pe.e , oleks ma bussijuht.

Noormees üritab tutvuda kena neiuga. Tüdruk hakkab pärima:
„Kas sul Mercedes on olemas?”
„Ei..”
„Aga 2-korruseline villa?”
......„Ei”
......„Sel juhul pole meil millestki rääkida”
Masendunud noormees räägib hiljem kogu loo isale ära ja küsib nõu, mida ikkagi saaks ära teha. Isa mõtleb natuke ja vastab:
„Oma Bentley võid ju maha müüa, saad selle eest kolm mersut osta. Aga mingi eide pärast kaks korrust maha võtta..no ma ei tea....

2lk. tagasi sama jutt. Aga naljakas on ikka

Hunt laseb Ferrariga mööda metsa ringi. Äkki lähevad 2 rehvi katki - hunt kohe rattaid alt ära võtma, et ära parandada. Jänes hüppab juurde: "Noh, hunt, mis jamad siin?"
Hunt: "Ah võtan autol rattaid alt ära..."
Jänes võtab hetkegi kõhklemata maast kivi ja viskab autol akna sisse: "Mina võtan raadio!

Delfi keeletoimetaja oli vist suitsupausil, kui see uudis üles läks:

Tallinna transpordiamet nõuab Keskerakonna peasekretärilt Priit Toobalilt sisse viivistasu kahe korra eest, kui Toobal jättis maksmata oma BMW Vabaduse väljakul maksmata parkides parkimise eest maksmata.

Jurist abiellus naisega, kes oli 9 korda juba lahutatud. Pulmaööl teatas naine oma abikaasale: "Ole, palun, minuga hell, ma olen alles neitsi."

"Mis mõttes?" küsis peigmees. "Kuidas see võimalik on pärast üheksat abielu?"

"Noh," alustas naine, "esimene abikaasa oli müügiesindaja - ta vaid rääkis, kui tore see olema saab.

Teine oli tarkvara arendaja - ta polnud päris kindel, kuidas see töötab, kuid lubas uurida ja mulle hiljem teada anda.

Kolmas oli diagnostikategelane - ta ütles, et kõik on justkui üle kontrollitud, kuid ta lihtsalt ei saa süsteemi käima.

Neljas oli telemarketingi mees - ta teadis küll, et tellimus on sisse antud, aga polnud kindel, millal on võimalik see täita.

Viies oli insener - toimingu alustalad olid talle selged, kuid ta vajas veel kolme aastat uuringuid ja tootearendamist.

Kuues oli haldusjuht - ta arvas, et saab aru, kuidas seda teha, kuid polnud päris kindel, kas just tema peab seda tegema.

Seitsmes oli psühholoog - talle meeldis sellest ainult rääkida.

Kaheksas oli günekoloog - talle meeldis seda ainult vaadata.

Üheksas oli margikoguja - talle meeldis ainult... ohh! Ma igatsen teda ikka veel!

Kuid nüüd, kui ma sinuga abiellusin, olen ma üsna põnevil!"

"Väga hea," arvas mees. "Aga miks?"

"Sa oled jurist," vastas naine. "Usun, et seekord keeratakse mulle ikka korralikult!"

See viimane on ikka hea