Räägi nüüd ära, mis sa koristajatädiga tegid?

6 elutõde

1) Sa ei saa kõiki oma hambaid keelega puudutada.

2) Peale esimese tõe lugemist proovivad kõik idioodid järele, kas see ka tõele vastab.

3) Esimene tõde on tegelikult vale.

4) Sa naeratad praegu endamisi sest sa oled idioot.

5) Varsti saadad sa need 6 tõde kellelegi edasi.

6) Su näol on ikka veel see totakas naeratus.

Allikas: http://www.meeldib.ee/view/Elu/366#ixzz1WipL2k8G

Mina ja kursavend..
Olin köögis.
M: Lükkasin odomeetri põhja
K: Palju välja võtab ?
M: 250*C

Eestlane läheb Maximasse ja küsib: "Tere, kas teil kärbsepiitsa on?"
Müüja vastab (vene aktsendiga otseloomulikult): "Ei olje, mjeil on ainult singipitza ja juustupitza!"

100 Buratinot lähevad mägedesse bussiekskursioonile.
Buss kimab vingelt.
Äkki pidurdab järsult.
Buratinod lendavad puha bussi etteotsa, ninad sassis ja tutimütsid viltu.
Üks käratab seepeale bussijuhile: "Kurat sõita ei oska või - nigu puid veaks ausõna"

Bussi teemaga tuli üks anekdoot meelde:

Bussi täis taunikuid (Downi sündroomi haigeid lapsi) sõidavad siis kuhugi ekskursioonile ja äkitselt läheb buss rikki, jääb tee peale seisma. Bussijuht keerab ennast sinna bussi alla ja hakkab midagi pusima seal.
Üks taunik tuleb sina ja ütleb:
"Aga mina tean mis bussil viga on?"
- Bussijuht: ole rahulik, kohe hakkame sõitma.
Lähab siis natuke aega mööda ja see sama:
"Aga mina tean mis bussil viga on"
- Ei tea sa midagi käi nahui siit.
Kolmas kord jälle:"Aga mina tean mis bussil viga on"
- Mis tal siis viga on?
- Buss on katki

Politseinik peatab BMW juhi kinni.
Juht ütleb: "miks te mu kinni pidasite ma ju sõitsin jumala aeglaselt..."
Politseinik: "seda ma mõtlengi mis te hiilite siin"

Vana aga hea

Mees ja naine sõidavad ballilt koju ja politsei peatab nad kinni.
Politseinik: "Miks te vingerdate tee peal?"
Mees: "Ma ei vingerdanud"
Politsei: "Vingerdasite"
Mees: "EI vingerdanud"
Naine: "Hr politseinik mu mehega pole mõtet vaielda kui ta purjus on"

Lakupiippu vol 2

Paneks ka ühe bussiteemalise anekdoodi

Juudipoiste kool tahab minna ekskursioonile aga koolil pole väga raha. Noh otsustatakse siis loodusesse matkama minna. Tellitakse buss ja sõidetakse mööda külavaheteid kuhugi metsa poole. Ollaksejuba metsateel kui buss mutta kinni jääb. Üritab mis bussijuht üritab aga buss on kinni mis kinni. Juudipoisid tahavad kah aidata ja mõtlevad, et ergutavad bussijuhti. Terve bussitäis juudipoisse hakkab ühehäälselt karjuma GAASI! GAASI!

Kuulutus Soome ajalehes:
"Üksik Taist pärit tüdruk otsib tõsist suhet. Olen väga ilus ja mulle meeldivad kõiksugused mängud. Väga meeldib koos väljas käia. Väga tore oleks koos käia kala püüdmas. Istuksin koos sinuga diivanil ja vaataksime koos jalgpalli. Küünlavalgel oleksin ma nõus sööma lausa sinu käest. Kui sa töölt koju tuled, ootaksin sind alati ukse taga nii nagu Jumal on mind loonud. Helista numbrile 060123456 ja küsi Mimmit. Ootan kannatamatult sinu kõnet!"
Numbrile helistati meeste poolt 12000 korda. Tasuline number kuulus Lõuna-Soome Loomakaitseseltsile ja Tai tüdruk oli emane siiami kass.
Autor:: Jana Nigu


Naine tuleb nõia jutule.
“Ma palusin, et te mu mehe täkuks teeksite!”
“Sai ju tehtud. Millega te rahul ei ole?”
“Valesti tegite! Mina võtan riidest lahti, mees aga muudkui hirnub ja hirnub!”



Sõber kingib pimedale riivi. järgmisel päeval tuleb pime, sõrmeotsad sidemes ja ütleb: "Kurat! see oli kõige kõvem raamat mida ma kunagi lugenud olen!"


Mees: Kas sa seksiksid minuga $ 100 000 eest?
Naine: Jaaaaaa, muidugi.
Mees: Aga 100 krooni eest?
Naine: Kelleks sa mind õige pead?!
Mees: See kelleks ma sind pean, on ammu selge, nüüd on küsimus hinnas!

Lugege pealkirja ja siis Jeremiah Wilsoni kommentaari